Witzecke - diesteinis
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Eine supersexy Camperin
Eine supersexy Camperin, die zum ersten Mal Urlaub auf einem Campingplatz macht, kommt an die Rezeption.
Sie winkt dem Mitarbeiter zu und als der vor ihr steht, beugt sie sich verführerisch zu ihm hin und streicht ihm durch den Bart.
"Sind Sie der Platzbetreiber?", fragt sie und tätschelt zärtlich seine Wange.
"Eigentlich nicht", stammelt der Angestellte.
"Können Sie ihn holen?", fragt sie und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der Angestellte.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", säuselt sie und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Ich möchte eine Nachricht für den Platzbetreiber hinterlassen", sagt sie, lässt dabei einen Finger in seinen Mund gleiten, an dem er sanft lutscht.
"Worum geht es denn?"
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette kein Klopapier, keine Seife und keine Handtücher mehr gibt."
Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, ...
Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf.
"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Burgenländer
sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Wiener sagt: "Was denkst du
jetzt?" Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potenziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der
Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15
Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch
scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt
es dir?" Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen.
Krauses kämpfen
Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen.
"Bloß weg!" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett vor. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja so süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter.
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
Zwei Camper sind in der Wildnis unterwegs
Zwei Camper sind in der Wildnis unterwegs, als einer der beiden von einer Klapperschlange in den Hintern gebissen wird. "Kein Sorge", sagt der andere. "Ich laufe zum nächsten Ort und hole einen Arzt. Rühr dich nicht vom Fleck!"
Nach 10 km erreicht er endlich eine kleine Siedlung und findet dort den einzigen Arzt, der gerade bei einer Geburt hilft. "Ich kann hier nicht weg", sagt der Arzt. "Aber ich kann Ihnen sagen, was Sie tun müssen: Sie nehmen ein Messer, schneiden ein kleines X in die Stelle, wo er gebissen wurde, saugen das Gift raus und spucken es auf den Boden."
Der Mann rennt zurück zu seinem Freund, der sich vor Schmerzen krümmt. "Was hat der Arzt gesagt?" fragt dieser. "Er sagt, du wirst sterben."
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
Gudrun und Werner
Gudrun und Werner auf der ersten Womofahrt im gemieteten Alkoven Mobil, gesamthöhe über alles 3.40m vor einer Tunneleinfahrt mit Warnschild: höhe maximum 3.20m..
Sie: pass auf, dort darf man nur mit einer max. Höhe von 3,20m durchfahren. Er: na und, siehst du hier irgendwo einen Polizisten????
Kommen drei Neuankömmlinge in den Himmel
Kommen drei Neuankömmlinge in den Himmel und werden von Petrus begrüsst,
da sagt Petrus, wart Ihr auf Erden auch immer brav, worauf der erste antwortet,
lieber Petrus ich war immer brav und bin nie fremdgegangen, da sagt Petrus,
dafür bekommst Du einen schönen roten Sportwagen, worauf der zweite gleich
vor Freude sagte, hallo mein lieber Patrizisch war auch immer brav, nur einmal
bei einer Kegelfahrt bin ich fremdgegangen, worauf Petrus sagte, das ist schon
eine schlimme Verfehlung, dafür bekommst Du nur einen Golf, dann sagte der
dritte ganz kleinlaut, lieber Petrus ich war immer untreu habe viele Frauen neben
meiner Ehefrau geliebt, da sagte Petrus, das kann ich nicht auch noch unterstützen,aber einen Trabbi bekommst Du auch noch.
Als die drei mit ihren Autos eine Weile gefahren sind,blieb der erste mit seinem
roten Sportwagen am Strassenrand stehen, stieg aus und fing fürchterlich an zu
weinen, da kamen die anderen zwei und fragten was er hat, da sagte er das
er gerade seine Frau mit dem Fahrrad gesehen hat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kommt eine alte Dame in den Bus
Kommt eine alte Dame in den Bus und schlägt immer mit dem Stock gegen die Bänke, da sagt ein junger Mann, hallo Oma, da musst Du dir
einen Gummi ranmachen dann knallt es nicht so, worauf die alte Dame sagte, hätte mal dein Vater sich einen Gummi rangemacht dann hätte
ich jetzt einen Sitzplatz. Sie stieg nach einigen Stationen wieder aus und viel dabei auf den Hintern, zufällig kam Frau Merkel mit den Dienstwagen vorbei,
sie liess den Fahrer anhalten, stieg aus und half der alten Dame wieder auf die Beine. Die alte Dame bedankte sich, Frau Merkel sagte bei der nächsten
Wahl können sie ja mal meine Partei wählen, worauf die alte Dame erwiderte, Frau Merkel ich bin doch nur auf den Hintern gefallen und nicht auf den Kopf.
Als sie wieder einigermassen laufen konnte, ist sie in die Apotheke gegangen um sich eine Salbe für ihre Schmerzen zu holen, da war vor
ihr eine junger Mann der sich 50 Verhüterlie holte, die alte Dame war so erschrocken, hat sich mit ihrer Bestellung so beeilt weil sie sehen
wollte was der junge Mann mit den Dingern macht, sie lief einige Minuten hinter den jungen Mann her und beobachtet wie er einen
Verhüterlie nach dem anderen aufblies, runterschmiss und drauf trat. Weil sie neugierieg war sprach sie den jungen Mann an und fragte
warum er einen Verhüterlie nach dem anderen zertritt, da antwortete der junge Mann, Oma so habe ich mir das Rauchen auch abgewöhnt.
Die alte Dame ist dann noch zur Bank gegangen um Geld einzuzahlen, als sie zu den Angestellten sagte sie möchte gerne von dem Direktor
Persönlich bedient werden wurde der Angestellte knurrig und sagte, zum Direktor kann nicht jeder der hier reinkommt, da öffnete die alte
Dame ihre Tüte und zeigte den Angestellten einige Tausend Euro, worauf der Angestellte sofort den Direktor anrief um ihm das mitzuteilen.
Der Direktor veranlasste sofort das die alte Dame zu ihm kommt und fragte wie sie zu so viel Geld kommt, worauf die alte Dame erwidert
das sie Wetten macht. Der Direktor war sehr neugierig was sie so für Wetten macht und die alte Dame bot ihm eine Wette an, sie wettete
das er am nächsten Tag keine Eier mehr in seinem Hodensack hat und setzte einen Wettwert von 50000,- Eur, da sagte der Direktor, ist der
Preis nicht etwas hoch und die Wette nicht zu makaber, worauf die alte Dame erwidert, Sie sind doch der Direktor von der Bank und nicht der
Angestellte, darauf nahm der Direktor die Wette an. Er kontrollierte bis zum nächsten Tag ständig seinen Hodensack um festzustellen ob alles in Ordnung ist.
Pünktlich zur verabredeten Zeit kam die alte Dame mit einem Herrn in sein Büro, worauf der Direktor fragte was das für ein Herr ist. Die alte Dame antwortete
das sie bei einer Wette von solch einer Höhe immer ihren Anwalt dabei hat, worauf der Direktor sagte die Wette haben Sie nicht gewonnen, denn bei mir
ist alles in Ordnung, da sagte die alte Dame, entschuldigen Sie aber davon möchte ich mich schon selber überzeugen. In dem Augenblick als der Direktor
die Hose runterlässt und die alte Dame den Hodensack anfasst schlägt der Anwalt immer mit dem Kopf gegen die Wand, worauf der Direktor fragte was der hat,
da sagte die alte Dame, Herr Direktor meine Wette mit Ihnen um 50000,- Eur. die habe ich verloren, aber mit meinem Anwalt habe ich um 100000,- Eur.
gewettet das ich heute noch den Direktor von der Bank am Hodensack spiele.
Das war eine kleine Geschichte was einer alten Dame alles so passierte.